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칠수 없었기에 언니에게 말을 한것이다.
일을 게 벌였다고 생각하지 않는다.
더 크게 벌일수도 있는데 참은거라고 했습니다.
그랫더니 에서 아주버님이 꼭 도움요청할곳이 언니밖에 없었냐, 방법이 틀렸다.
그런일이 있었으 부클리닉 등 전문가를 찾아가서 둘이서 같이 상담을 받고 해결하고 최후의 수단으로
가에게 알렸어야했다며 제가 경솔했
다고 하네요. 아버님께서 지금 몸이 안좋으신데, 이런 식 들으면 더 안좋아지실텐데 가족들을 개입 시켰다며 화내셨습니다.어머님은 셋째로, “력”이라는 단어를 쓰지 마라고
합니다. 좋아서 한 장난인데 그게 그렇게 이해가 안되냐 니다. 오빠는 늘 어머님께 전화나 카톡으로 제 자랑을 하고, 제가 해준 음식들 사진찍어 보내고 제 자랑을 그렇게 많
이 하는 아들인데, 널 얼마나 좋아하는데 악의가 없는거 너 지 않느냐, 어떻게 폭력이라는 단어를 쓸수가 있느냐, 아들이 비혼주의 였는데 널 만나서 결혼을 하겠다 했었는
데.. 절대 악의가 없다. 이해가 안되느냐 하시길래,싫다고 여러 음에도 불구하고 계속한건 폭력이 맞다. 여자가 참는 세대가 아니다. 언어도 잘못하면 력이고 시선으로도 강간
이 되는 세상이다. 이걸 짚고 넘어가지 않으면 2세를 위해서라 된다고 생각하며, 폭력이냐 아니냐의 문제보다는 그 행위가 있은 후의 대처방법이 잘못것이다. 오빠가 즉각
사과하고 아팠냐, 미안하다 했으면 저는 절대 이상황까지 만들지 았을 것이다. 했습니다. 그랬더니 옆에서 아주버님이(아주버님은 교육기관에서 일하는 무원인걸로 압니다)
그건 폭력이라기 보다는.. 오빠는 장난이기때문에 제가 아팠던걸 이못했던 것이고, 저는 제 발버둥치던손에 오빠가 맞아서 아픈데 그걸 이해 못한것이라며. 의 입장 차이가
있었던 것이고, 둘다 서로를 이해못해서 생긴 일이라고 합니다.제가 이 분을 반박하며 애초에 상대방이 싫어하는건 안하는게 맞는거 아닌가요? 그게 배려아닌요? 했더니오
빠가 야채를 아예 안먹는데(먹는 야채 5손가락에 꼽힙니다) 제가 오빠에게 어하는 야채를 계속 먹어보라고 하는것과 같은 맥락이라고 합니다. 이 내용들로 1시간 0분을 대
화했고, 결국에 어머님은 그래.. 니가 폭력이라고 하면 폭력이지…. 이고….들아…. 말하는거 보니 아들이 무릎꿇고 싹싹 빌어도 받아줄까 말까 하겠네…..
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하시 주버님은 계속적으로 그건 폭력이 아니라며 비유를 들며 설명하시더라고요.그러던중 아님이 주무시다 왜이리 오래 걸리냐며 나오셨습니다. 아버님은 그냥 허허 웃으
시면서 이게 싸우고 하면서 사이가 더 돈독해지는거고 서로를 더 알아가는 것이다. 둘이 화해하고 지내라. 하시며 자고갈거냐? 하시길래 갈거라 했더니 그럼 늦었는데 얼른
가라 하시길 무 답답하고 화가나서 제가 ‘그럼 안녕히계세요’ 하고 벌떡 일어났습니다. 그러니까 뭐냐고 타박하셔서 죄송하다 했습니다. 그러고 집에와서 오빠에게 이혼하
자 했습니다.오는 어제 눈물 콧물 다 흘리며 무릎꿇고 대략 2시간을 빌었어요. 그러고 오늘 아침에도 같이 한시간정도를 빌면서제가 맞았대요. 오빠는 이렇게 일을 크게 벌
여야 정신차리는 이라며, 지금 너무 뼈저리게 느끼고 있으니 다 고치겠다고 이혼만은 못하겠다며 계속 빌 습니다. 부부클리닉도 가겠다고 하고, 제가 싸이코패스같다고 하
니 그것도 상담받아보다고 합니다. 어제 저희 고모, 아빠가 한 행동(저만 혼내셨음)과시부모님이 한행동 (오만 감싼 행동)을 보고서,너가 많이 외로웠겠다. 그동안 내가 얼마
나 아팠겠냐며, 앞으로 조건 절 1순위로 생각하고 무슨일이든 제 편이 되겠다며 이제서야 와닿게 되서 미안하고 대성통곡을 해요.. 결혼하자고 프로포즈 받은 당시에도,제가
아파서 병원에 12일을 원했었는데 제가 오빠에게 오지마라고 해도 12일을 다 병문안 왔었어요.(왕복 100km 습니다) 입원한 동안 저희 가족이 아무도 면회 안오는거 보고,
저 외롭지 않게 본인이 임져주고 싶다 생각들어서 결혼을 결심했다며 프로포즈 했던 남편이에요. 지금도 가만 다가 눈만 마주치면 울어요.제가 물거품처럼 사라질것 같다고
하네요너무 머리가 아프 란 스럽습니다.. 어떻게 해야할까요 흠…한번은 봐줄것같아요 시댁이랑 사는게 아니라 편이랑 사는거니까요 진심으로 잘못 뉘우치는거같다면 한번
용서해주세요 하지만 또 그가면 그땐 이혼해야겠죠 ..남편이 진심으로 사과하는거 같아서 사과 받아줄라다가도 시에서 하는 행동때문에 받기싫어질꺼 같긴하네요 이번일
화해하고 남편분과 잘지내기 시하면 나중에 시댁에서 봐라 그때 그거 별일아니지않냐 이딴 소리할꺼같아요남편분 일단 성하는것 같아서 저같으면 기회는 줄것같아요..
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정말 눈치가 없는걸수도 있다고 생각도 고요.앞으로 하기에 달렸겠죠.. 근데 시부모님 태도가 너무 별로네요. 자신 딸이여도 그셨을까.. 시부모님태도가 더 화나네요뒷이야
기 궁금했는데 써주셔서 감사해요.솔직히 편이 왜그렇게 자랐는지 알겠어요ㅠ 다 남편 감싸주는 분위기 우쭈쭈 느낌.. 모든걸 남에게서 원인을 찾지않고 원인을 외부로 돌
리고.. 본질적 잘못(남편)은 보지않고 신부님기만 주구장창(양가에 알린 것 등)…. 남편은 이혼하자하면 붙잡을 줄 알았나보네요.. 혼하자 먼저해놓고 …시댁에일단 같이가서
남편이 모든걸 말하게하겠어요 그리고 그때 과 행동 보고 결정하겠어요ㅠㅠ 모든건 나의잘못이고, 나때문에 일이 이렇게 커진거니 시는 이일로 며느리에게 이야기하지마
라.. 잘못깨닫고 상담받고 잘하며 살겠다.. 이런 앙스로 말하는거 보구요ㅠㅠㅠ그리고 몇년간은.. 시댁과 거리두겠다는 다짐받으면 받아 같아요.. 신부님도 상처가 크실 것 같
아서.. 명절 생신 정도 도리만 하고요… ㅠㅠ 너 로우셨을 것 같아요. 토닥토닥 ㅠㅠㅠㅠ네… 남편분은 집에서 잘못키워서 잘못 큰 느낌네요… 무슨 교육을 저렇게… 팔도 부러
지셨던 분이 폭력이 아니라며 싸고도는걸 보니 름이 끼치네요남편이 그렇게 오냐오냐 컸으니 시댁에 확실히 말하게 해야할 것 같아요 으로 어떻게 해줬으면 하는지에 대해
서…….헤어지고 말고는 글쓴님 선택인듯 해요. 런데 확실한건 사람 고쳐쓰는게 불가능은 아니지만 절대 쉽지 않다는거… 응원합니다.사람은 쉽게 바뀌지 않아요.. 그렇게 바
뀔 사람이었으면 님이 아프다고 발버둥쳤을때 당 멈췄어야죠. 사람 표정보면 다 압니다. 이 사람이 장난으로 아프다고 한건지 진짜 아픈지. 그 정도도 배려못하는데 뭘 반성
하고 고치나요. 심지어 시댁에는 제대로 된 어른이 나 없네요.. 막말로 나이만 먹었지 올바른 소리 하나 해줄 사람이 없는데 시어른은 나발..저라면 남편도 남편인데 시댁에
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